gemmassecret

har haft problem med magen. kramper har det varit. sen massor av panikångest.
mer än vanligt. därför jag behöver en liten paus ifrån allt här. att behöva tänka på att uppdatera ger bara mer ångest.

ville bara säga det. så hörs vi.


puss & love, gemma

jag märker varje gång jag tänker "okej, nu ska jag försöka bli frisk. nu ska jag äta som en normal person" att jag inte är normal och att jag nog aldrig kommer bli det.
jag antingen äter för lite eller för mycket.
eller för mycket av en sak speciellt.

idag har jag ätit 6 croissanter. 6 st.
lite linssoppa.
that's it. liksom... VA?!?! vad är det för jävla fel på mig?
nej jag mår inte bra av det, jag mår fan piss över vad jag har stoppat i mig. helvete.helvete.helvetesjävlapissskitfittarövkukbajskovfnsdjfskjf.

varför..

49.5 kg

nu vill jag hetsa. men det ska jag inte. det kan jag inte. för jag har inget att hetsa. tur va?



love, gemma

såg precis flera bilder med en modell som jag tyckte var jättesöt.
hennes kropp var också jättesöt. inte som jag annars brukar vilja ha kanske, lite för stor om midjan, men hon såg ändå liksom... bra ut, kroppen såg bra ut. 

så tittar jag på mina egna bilder. hennes kropp skulle kunna vara min. fast redigerad (de redigerar ju alltid bilder, huden, skuggor, veck osv).

kroppen är verkligen inte perfekt. iaf inte i mina ögon. jag gillar smala midjor.
men hon är liksom underklädesmodell och SER smal och slank ut. och när jag tar bort huvudet på henne skulle jag kunna tro att det var jag. jag kanske aldrig kan bli perfekt. men iaf i närheten av att kunna se bra ut iaf trots min kropp?

blir vi blinda av våra egna ansikten?



love, gemma

love, gemma

har funderat hela kvällen igår och morgonen idag.
om jag ska ta chansen nu att försöka bli fris.
även om ångesten kom, så var den inte alls lika stor som vanligt.
jag vill kunna se mig i spegeln och säga att jag är vacker, tycka att jag är smal. se det som mitt ex ser.

jag är förvirrad i mig själv. det här har varit en del av mig så pass länge att det liksom är konstigt att tänka att kanske inte vara kvar. jag har ju försökt innan att bli frisk, men har alltid fallit tillbaka. för jag hittar aldrig någon balans. och jag tänker alltid "jag vill bli smal och frisk". redan där går det ju fel. jag ska inte bry mig om ifall jag är SMAL. jag ska kunna äta utan att tänka hela jävla tiden.

usch vad jobbigt det blev när jag skrev om det istället för att bara tänka det.
ligger fortfarande under 50kg-snåret iaf. jag är nöjd. planerat att kunna träna på fredag och lördag också. kan ju inte riktigt göra det när jag jobbar. på torsdag ska jag med en kompis till köpcentrumet. så det blir att gå, gå, gå.

allt är upp och ner nu. men jag gillar ju lite drama.



love, gemma

idag åt jag en halv pizza & chokladpraliner.
vet ni vad det sjukaste var?
ingen ångest.
inte när jag åt. jag njöt, för det var så gott. jag var så hungrig.
nu efteråt har jag ju ångest. men inte ens hälften så mycket ångest som jag hade trott att jag skulle få.
börjar typ bli förkyld, känns det som iaf. så jag har proppat kroppen på vitlök och får hoppas på det bästa.

jag tror att det kan vara därför jag inte brydde mig så värst om pizzan.
eller så håller jag på att självfriskna.
kan man det? bara sådär? för jag är fan orolig över vad som händer med mig.

den här helgen har varit knasig.
saker gick inte som planerat.
nej, jag kan inte fasta planerat heller. jag märker att det bara går när det kommer av sig självt.
så fort som jag satte upp "reglerna" så ville jag byta dem. sån är jag, sjukt va? och det kommer inte på fråga just nu att utmana mig själv på en sån sak jag VET inte går. det ger mig bara mer ångest.

trots fail under helgen stod vågen på 49 kg när jag vägde mig imorse/idag.
nu ska jag iväg till jobbet, dvs inte äta på hela kvällen förrän jag kommer hem inatt och tar soppa.

är hungrig mest hela tiden nu. jag vill äta allt som har med kolhydrater att göra. vilken jävla tur att jag inte har NÅGOT hemma eller pengar att köpa massa onödigt för^^

frukost/lunch/middag: croissant



love, gemma

jag är officiellt ett fetto.
kan jag bara inte få jobba i typ en vecka i sträck nu?!
jag hatar det här. hatar att vara hemma. just de dagarna efter mitt breakup också.
helvete...
började grina förut. hade ångest, kände skuld. går ut i köket. blackout.
när jag vaknar har jag en skål med smet.
usch jag skäms så oerhört att jag inte ens tänkte skriva det här. men jag måste göra det för min egen skull. tack och lov var det inte en stor skål, och den var inte ens halvfull. jag åt inte upp. även det, tack och lov.
visst, det hade kunnat varit värre. men det skiter jag i. jag ska inte gå och göra sånt.
FY, GEMMA. HELVETE.
borstat tänderna en massa nu.


imorgon ska jag jobba. då måste jag ju vara extra fin...



love, fetto-gemma

frukost: liten skål grekisk lättyoghurt m.honung, kaffe
middag: cup a soup, 2 soltorkade tomatskivor.
övrigt: te, kokat vatten med citron

träning: 2 timmar snabb promenad - skulle ha gymmat idag, men mitt gym ligger aslångt hemifrån och har inget åkkort så jag går. märker halvvägs att jag har glömt mina träningsbyxor, så jag flippar lite för mig själv och fortsätter sen att bara gå och gå jättesnabbt. så liiiite träning fanimej.

jag tänker fortsätta nu. vara duktig. kanske ta lite yoghurt senare. åh vad jag ska bli smal och vacker nu.
efter all hets utan att ha bajsat ut något heller så vägde jag imorse 51 kg igen. men det var efter hets utan att jag hade fått ut något. jag har knappt fått ut något idag heller... det sitter som slagg, känns det som :S jag vill bara att det ska UT, UT, UT! vill inte ha det i min kropp längre, men jag kan inte laxa för jag bor med för många och det finns inget jag kan göra för att "täcka" att jag laxar.

imorgon ska jag jobba. då måste jag vara smal och fin.



love, gemma

Lär känna mig lite bättre!

/Blev utmanad av raspberry som bloggar på http://raspberrysmile.blogg.se/

4 TV-program jag ser:
misfits
skins
top model
big bang theory

4 saker jag gjort idag:
glömt träningsbyxorna hemma när jag skulle gymma
gått 2-timmarspromenad
tankar mary poppins på italienska (ja, av misstag)
varit kissnödig hela tiden

4 saker som jag längtar efter:
bli smal
få långt hår naturligt
tjäna ihop pengar
flytta

4 saker på önskelistan:
pengar
en/fler bra vän/vänner här där jag bor
löshår
kläder

4 saker jag avskyr:
min största fobi - spyfobin
tomat (förutom soltorkad, annars klarar jag inte av tomat, ketchup... inget sånt)
äckliga lukter, andedräkter
känna mig bortglömd/oviktig

4 personer jag utmanar:
hjärtis
light
sam
selena

första medvetna fastadagen. kan ju säga att med allt jag åt under dem senaste två dagarna så mår min kropp inte bra alls. och jag var på väg till gymmet förut, det är rätt långt dit, märkte att jag hade glömt min träningsbyxor (jävla idiot jag är) men jag tänkte fan inte vända om och gå hela vägen tillbaka så jag gick en låång promenad på typ två timmar. passade på att köpa detox-té och citron samt lite yoghurt. köpte en kopp örtté på ett fik också.

nu till andra saken. jag kände efter att ha gått ca 10 min att jag var helt vimmelkantig. seg i kroppen, fick yrsel och nästan vinglade. men jag gick snabbt på ändå. sen när jag började dricka téet så började jag må illa och magen bubblade. mina, ursäkta mig, avgaser luktar hemskt. måste ju vara av nutellan och brödet - som min mage inte tål helt. med andra ord lär det vara på väg ut nu? ligger ner i sängen nu iaf och slappnar av. kanske kör lite träning sen, om jag får rummet för mig själv.

nä, usch vad ingen egentligen bryr sig om vad jag skriver. men jag gör det för min egen skull. för att dokumentera, så att säga.

nu ska jag gå på toa.


benen, höfterna, armarna. åh <3


love, gemma

jag ska dra igång en fasta imorgon. måste få bort allt från två dagars hets nu.
så det som är tillåtet är:

• 0-kcal alt. väldigt lågt kcal flytande (te, kaffe, vatten, lightläsk osv)
• lättyoghurt i små mängder (till typ frukost eller om om jag har halsbränna)
• 1 varma koppen soppa/buljongsoppa

har dock inte bestämt mig hur länge... så länge jag orkar?
nä, men jag börjar i 3 dagar så får vi se hur det artar sig. har ju levt i princip såhär på jobbet ett tag. så det ska inte vara några problemas.



btw, det här har alltid varit en av mina favoritbilder.
stört vacker. tilltalar mig något oerhört!


love, gemma

vet inte om jag ska skratta eller gråta.
fick typ världens panikryck, rotade i min soppåse & tar upp burken, drar fram gaffeln jag använde till middagen och börjar ösa i mig nutella. jag orkar inte med mig själv. inte med den här situationen. nu kom min rumskompis hem också, så jag kan inte träna. det är mörkt ute och jag är mörkrädd så jag kan inte gå på promenad.

fan alltså. vill jobba. då äter jag inte iaf.

ok, soooo I think I ate a liittle bit too fast.
middag: 2 quornfiléer, 3 soltorkade tomater, 2 msk greksk lättyoghurt

märkte att jag var hungrig. därav illamåendet. magen behövde något "bra" att jobba med sen igår. fast jag är mätt så är jag fortfarande... hungrig? så jävla konstigt.
intresseklubben antecknar? nice.



love, gemma

jag mår typ illa.
kan det varit av hetsen från igår? magen flippar ju typ. iaf min, som hade blivit avvänjt från skit nu i några veckor.
laxade, dock var det inte så effektivt eftersom det "medlet" inte var så starkt. fick inte ut allt.
så jag tror att jag kanske bör försöka - förlåt men - bajsa. då kanske illamåendet försvinner?
hoppas det, för jag är livrädd för att vara magsjuk.

har städat rum och garderob nu iaf. sprungit runt i tights och träningstop, haha.
jag tänkte göra det för att inte gömma fettet så jag går och småäter, rätt smart kanske?
nä nu måste jag ta en huvudvärkstablett.

tänkte träna snart. blir träning hemma.



love, gemma

jag vet att jag totalt SUGER haha men ja, nu har jag ätit frukost.
det blev en halv kopp grekisk lättyoghurt med honung. yummy.
och kaffe vid sidan om.

nu är klockan kvart i fyra och jag tänkte väl dricka upp kaffet, sen sätta på musik och börja städa lite. efter det ska jag träna. idag ska jag inte tänka alldeles för mycket.

btw, varför kan man inte infoga youtubevideos? :S



love, gemma

okej, så jag började dagen med att faila mitt lilla "schema".
jag somnade, som vanligt, runt kvart över fem, vilket resulterade i att jag vaknade 14.20.
IDIOOT haha.
nämen det är bara att jag börjar fixa lite saker nu. måste gå & köpa honung tror jag. min hals är lite småkrasslig och jag vill ha till min grekiska yoghurt.

idag är nya tag. innan jag la mig inatt så slängde jag nutellan och godiset som fanns kvar. det var inte svårt just då, men nu erkänner jag att jag har jätteångest över en STOR burk som ligger sopkorgen och är halvfull med choklad. är liiite rädd för att jag ska plocka upp den senare. men nej. jag ska INTE.

har börjat röka igen också. gosh, vad jag har saknat det.



love, gemma

ska planera min dag för imorgon:

• gå upp klockan 11
• äta lite yoghurt, dricka kaffe
• kolla runt lite på nätet, svara på mail osv
• städa rummet
• träna - antingen gå till gymmet eller träna här
• äta en quornfilée m. lite grekisk yoghurt och två soltorkade tomater
• ansiktsmask
• duscha, raka mig
• dricka te

tänker inte få i mig mer skit.jag var nere på 49 kg efter nattens hets, då hade jag ändå varit på 48 kg innan. idag efter all hets så vägde jag upp till 51 kg, efter kompensation vägde jag 50 kg. så jag kommer lätt ner igen. det från idag(igår) ska inte förstöra för mig.



love, gemma

kopp soppa
170 gram godis
halv burk nutella
11 mackor med nutella/marmelad
2 quornfiléer, nudlar, grekisk yoghurt, soltorkad tomat

min mage är sprängfärdig. och jag är skittrött efter allt nu.
önskar att allt kunde bli bra. men det kan det inte just nu.
skit...



love, gemma

inatt hetsade jag i mig skit, fick inte i mig lika mycket som jag trodde att jag skulle kunna, ärligt talat.
men fick i mig äckel gjorde jag. usch... vill överträna idag samtidigt som jag vill hetsa.
får nog bli att dra till gymmet. inte bry mig om något idag och bara ta hand om mig själv.

låter nog bra det. i mina öron mm...



love, gemma

nattvikt: 48 kg (!!!!) (jag har förstört för mig själv så hårt nu. läs nedan.)


jag är så jävla äcklig.
hade jag inte haft enorm spyfobi hade jag satt fingrarna i halsen direkt.

hänt jobbiga saker idag. mitt förhållande tog slut.
åt en croissant till frukost, har endast fått i mig 0 kcal vätska under dagen gång på jobbet och nu på natten när jag kom hem ställde jag mig och började baka. BAKA. för att få undan tankar. och hets.

bakade typ scones-aktiga, dock mycket tunnare, bröd blev fyra skivor.
blandar en mördegssats och äter en del direkt ur skålen. sen trycker jag ner dem i små bollar på en plåt. samtidigt som jag blandar ihop någon form av chokladsmet. ja ni hör ju. jag visste inte ens själv om vad jag gjorde.
massa socker blev det. smör, kakao, vetemjöl. jag som inte ens tål mjöl ställer mig och gör både bröd och sen en jävla.... fan alltså..

orkade dock bara 1 ½ mördegskaka och de var rätt små. men dem fyra brödskivorna åt jag. och flera skedar av chokladsmeten.

gissar på att min magsäck har krympt något enormt på senaste, för jag blev helt jävla proppfylld. brukar kunna hetsa en hel brödpåse med smör och marmelad/ost på, chips, choklad, godis, bakelser..

jag känner hur allt sitter i halsen just nu. jag orkar inte....


det här är framgång för mig, fan att jag ska förstöra för mig själv.
men idag ska vara enda snedsteget. för vacker ska jag fanimej BLI. smal & vacker...



love, gemma

det går lite framåt iaf.
dock en croissant till frukost. hade inget annat hemma och magen brände. fan.
aja. det går bort. jag ska inte äta på hela dagen.



(har fått märken av strumpbyxorna </3)

love, gemma

har sån ångest.
ont i magen.
fan helvete.

att inte livet kan vara lite enkelt ibland alltså.

så, nu har jag ätit lunch/middag som var en typ soppa/röra med massa linser/ärtor mm. nyttigt tjaffs. och så lite grekisk yoghurt på det. jag har kommit en halv kopp och är asmätt redan. känns bra.
dags att åka till jobbet snart då. dem ska ha pyntat där för idag. helvete...



love, gemma

frukost - miniskål med grekisk yoghurt, kaffe

ska iväg och jobba senare. det blir najs. dricka massa kaffe och diet coke.
vågen stod på 49.9 kg imorse också. snart kanske det släpper och jag rasar! än så länge har jag inte tid eller ork till träning. jag gör mina vanliga situps-övningar på morgonen och kvällen, de tar runt 3-4 minuter att göra (har tvångstankar så ibland upp till 10 minuter men aa...). dem får duga så länge. har alldeles för lite sömn och problem för att orka just nu. plus nya jobbet som jag inte sitter ner på en enda gång. var alltså uppe på fötter i över 12 timmar igår. det får duga tills nu.



alla hjärtans dag.
fuck it.

frukost: 2 skedar gröt, 1 kiwi, ½ kaffe
nattmål (17 timmar senare): cup a soup-soppa (63 kcal)
övrigt: flera småglas diet coke under hela dagen, 2 tuggummin



idag skulle jag jobba. har ingen mat hemma, vilket är bra. så det blev miniminifrukost. sen åt jag inget under hela arbetsdagen. som jag skrev, druckit diet coke hela dagen till och från, tuggat två tuggummin. sen när jag kom hem nu på natten så gjorde jag en kopp soppa.

vikt: 49.9 kg (!!!!! det börjar äntligen släppa!)



love, gemma

jag har lite ångest nu.
ja.
för jag skulle egentligen ha gått ut och dansat idag, som igår. fast igår vart det inte så mycket "hårddansande" som det annars brukar bli, det tänkte vi ta igen idag. men partypoopers som mina vänner är så orkar dem inte.
kul... jag har hållt mig ifrån allt skit nu (förutom två brödskivor igår då, men jag hade ätit typ 1/3 gröt då också. så vi säger att en gång är ingen gång, + att vågen var på minus imorse) och nu vill jag inget mer än att bara gå och köpa hetsmat, sitta här i min ensamhet och tycka synd om mig själv.

hela mitt liv är just nu i gungning. förutom att det inte händer något just ikväll så är det mycket som händer. många tankar. många beslut. viktiga beslut.
usch. mår inte bra av sånt... lindra min ångest... ge mig hetsmat. nu. låt mig få tröstäta bort allt det onda. jag får ju inte gå ut och festa nu, VADFAN SKA JAG GÖRA?!


bild jag tog igår. såg ut som att jag inte hade några trosor, därav strecken xD




love, gemma

det är kallt i mitt rum.
har en termos te iaf. det får värma mig.
har inte ätit mer idag. bara tuggummi och druckit diet coke.



love, gemma

hej alla fina!

frukost - lite gröt m.russin, kaffe
lunch/middag - linssoppa med en ½ morot, 1 liten potatis, två msk grekisk lättyoghurt.

ska iväg till jobbet ikväll igen. så det blir en helkväll utan mat. hoppas jag klarar mig på det här nu! men det blir nog bra. kommer förbi två vänner också. så  jag får se till att hålla hårt i grejerna och inte spilla alltför mycket!

HUR HAR NI DET? ni som läser?
skriv en liten rad.



love, gemma

frukost - liite gröt m.russin, kaffe
middag - 2 quornfiléer m. 2 msk grekisk yoghurt m. dill
övrigt - 1 hand russin, varm choklad gjord på vatten, tuggummi

jag är rätt nöjd. tog en långpromenad också. har haft ont i magen så aa.. jag skippade träningen. blir nog bättre imogon. åh det är så mycket som händer och som pågår i mitt huvud.

godnatt



love gemma

är med i heartbeatsforumet nu. det är faktiskt riktigt mysigt och nu efter att jag har pratat med tjejorna, skrivit av mig och så, så känner jag mig mycket mer säker. eftersom det är låst och så... gillar det verkligen iaf :)

idag vaknade jag alldeles för sent med tanke på att jag tänkte gå upp innan tolv för att hinna med en massa. somnade istället åtta på morgonen och vaknade helt seg i kroppen. men tog en sväng till affären som ligger 1.5 km bort, en runda därinne, köpte vatten, gick tillbaka. jag har magknip idag och klarar inte av att träna just nu... skulle behöva laxa. för att få ut allt, det är som en propp. min mage alltså... snacka om att den är förstörd.

aja, imorgon ska jag jobba igen. blir najs.
är fortfarande jättepepp på att bli smal. kommer ha dålig, riktigt dåligt med pengar nu ett tag framöver. med andra ord; kommer inte kunna köpa massa strunt. kommer iofs inte heller kunna köpa BRA mat... men aja. jag får göra mitt bästa helt enkelt.




love gemma

jag ä så peppad.
peppad att visa folk att jag nog kan.
att jag ska bli smal och vacker.
inte låta mitt gamla jag, min andra sida, hetsen ta över och förstöra.

jag är så jävla (ursäkta uttrycket)!!

ÄR NI MED MIG?!

tänkte ta en promenad idag innan jag ska till jobbet. kommer vara fullt upp ikväll så förhoppningsvis räcker det som träning. har gjort mig lite fin, var längesen jag orkade det.

är bara så himla pepp på att gå ner nu.
åt lite gröt med bananskivor på till frukost och tänkte lägga två quornfiléer i ugnen och äta det innan jag drar. kommer inte hem förrän sent inatt så jag behöver energi och kroppen något att förbränna. vi säger så. måste lugna mig själv med det. det ska vara bra att äta iaf. regelbundet. ok? behöver kaffe... är typ pank också. vill ha lön NU. vill ha en snygg kropp NU.

jag vet att det är lite mycket att ta in. man ser hetsmagen, fläbb överallt. men jag känner att det är mycket bättre än det var för bara några veckor sedan när magen var KONSTANT svullen av någon anledning!
åh varför... VARFÖR försökte jag bli frisk förra sommaren? hade jag fortsatt hade jag kunnat vara perfekt nu.. men jag får kämpa på hårt. det här duger inte på långa vägar.

godnatt

okej. så inatt kom mensen. borde ha försått att det var därför vågen gick upp fastän jag inte åt mer.
ja, jag går upp nästan 2 kg under mens. så hur ska jag tackla detta nu i tävlingarna?
jag får väl lov att bara säga den vikten iaf... känns surt att inte veta vad man "egentligen" har bara...

drar till jobbet nu iaf. ska sminka mig först. aj min mage... jag kommer ha chokladbegär. hatar det. hatar, hatar, hatar. men nej. jag ska INTE HA NÅGON JÄVLA CHOKLAD.
jag ska bli smal, vacker. ok?
bra, då är vi överens.


stay strong ladies <3

dagen har väl varit helt okej.
stoppade i mig gröt till frukost, müsli till middag och nu har jag ätit "fruktsallad" gjord på en banan och två kiwis med grädde till. jag är inte mycket för att räkna kalorier eftersom min kropp reagerar på saker lite annorlunda. jag räknar kolhydrater istället. i grädde är det inte alls mycket, vilket gör att det är perfekt om man vill ha något bättre till ex. fruktsallad.

sen att min mage är helt hård nu, ja... det är en annan femma. men jag har varit så trött idag, inte riktigt orkar med att bry mig faktiskt... för visst, jag har ätit mindre än vad jag har de senaste dagarna men det är faktiskt inte MYCKET. hade kunnat varit värre eftersom jag fortfarande har cravings... mackor, nutella, chips åh.... och mycket mer. jag är så äcklig som ens tänker tanken.

kommer vara hårt på jobbet i veckan nu iaf. så jag kommer inte hinna äta mycket då. om jag kommer orka ska jag försöka åka förbi gymmet men jag är tveksam... jobba från 9-5, bor en bit från jobbet så jag måste gå upp tiiidigt. men jag ska försöka iaf!

åt två bananer och två kiwis inatt. hade vekligen ångest. sån jävla ångest. men tröstar mig med att det faktiskt var frukt och inget annat.

morgonvikten stod på 50.1 kg. jag är nöjd. mer ner ska det bli, något som blir svårt från den här punkten, men vet ni? jag ska klara det. jag har inte hetsätit än (iaf inte hetsätit som jag har planerat in i minsta detalj fast som jag måste undvika) och jag tänker hålla mig ifrån det. jag tänker inte svika mig själv den här gången. jag är fast besluten om att klara det. jag är livrädd för sommaren, för hur jag kommer se ut. jag vill inte vara livrädd mer. så ska jag göra mig själv en jättestor tjänst och verkligen fortsätta på samma spår den här veckan.

frågan är vad man ska äta till middag idag? får se om kiosken mittemot råkar ha spenat. skulle vilja träna, men är helt öm och seg i kroppen, känns inte som att träningen skulle bli bra. har iaf gjort min vanliga morgonträning (situps och andra magövningar) och samma sak är det ju på kvällen. saker kanske börjar ordna sig...

ska nog köpa en cola zero. det är trots allt söndag.

bjuder på en bild. jag imorse. såhär ser jag ut när jag ligge ner. jävla äckelmage... dallerhelvete.