gemmassecret

idag gjorde jag det.
jag vill inte laxa. det är inte bra.
men jag känner mig renare, tömd.
4 cupcakes.
mår så jävla illa över mig själv fortfarande. jag känner mig bara så jävla äcklig och det känns inte som att det kommer ändras iaf.

jag är ful.
jag är tjock.
jag kan inte göra något åt det för jag kommer alltid vara just det.


jag vill detoxa egentligen. men jag har inte råd. jag har inte råd för saker som är bra för min kropp. hoppas att min lön kommer snart så jag kan börja vårda den. jag vill inte misshandla mig själv såhär. FYFAN.
var är min livsgnista?



love, gemma

måndag. igen då.

börjar dagen med en skål müsli. spyr på all gröt snart, sjukt tråkigt när det är det enda man har ätit ett längre tag.
idag blir det finbesök. kanske kan jag försöka ordna upp allt lite den här veckan. vi får se.



love, gemma

nu har jag energin.
men motivationen finns inte.
ingenting spelar någon roll.
förstår ni?



love, gemma

upptäckte igår hur viktigt det är med näringsrik mat. inte för att jag inte har vetat om det tidigare, men igår fick jag det verkligen SOLKLART för mig. jag har levt på saker totalt utan näring för att det är billigt. havregrynsgröt, kopp-soppor, bröd, sen andra onyttigheter som kakor/choklad (hetsmat). ja, där jag bor är sånt otroligt billigt och har man baa några kronor och känner ångest och hetssug så är det så det slutar. detta har resulterat i ångest och noll energi. jag har grinat på morgnarna av trötthet och inte p.g.a dålig sömn, som jag redan har problem med, utan för att jag inte har haft energi att göra någonting.

det jag mest av allt har velat gör är att träna. men jag har känt att om jag skulle ha försökt så skulle jag kollapsa. för jag har ingenting i mig som ger mig energi. ändå är jag svullen som en jävla elefant och jag ser hur mina lår, min mage och t.o.m mina armar växa (mina armar har alltid varit rätt smala... så de har jag konstigt nog aldrig haft komplex för, tack och lov).

igår fick jag hjälp. mathjälp alltså. jag fick pengar så jag kunde köpa bra mat. så jag köpte kycklingfiléer och wookgrönsaker och stekte wook. direkt efter en relativt liten portion så kände jag en kick i kroppen. energi. jag kände direkt för att träna, men då var det så pass sent att jag inte kunde av risk för att väcka folk i lägenheten (golvet knarrar och väggarna är rätt tunna). imorse hade jag också energi, kände att jag orkade gå upp och göra mina morgon-situps utan att ha megaångest. av den lilla portionen!!! jag har saknat att leva på protein som jag gjorde en lång period. så som jag har levt praktiskt taget det senaste halvåret är något jag aldrig hade kunnat drömma om innan det, jag har ätit så dåligt. då menar jag inte lite, utan helt fel grejer pga pengaproblem.

andra kanske behöver kolhydrater, jag behöver protein för att funka och jag känner att jag börjar bli pepp på livet igen, även om jag ser ut som en flodhäst. "rom byggdes inte på en dag" säger man ju, och det här är helt fel. det funkar inte att äta minimalt i två veckor och sen storäta i en månad, sen svälta i två veckor igen. ja, ni fattar grejen.

nu ska jag äta en avokado och dra till jobbet. haha, strongt av er om ni orkade er igenom inlägget^^

PUSS




love, gemma

jag känner mig död inombords.
det är därför jag inte är så aktiv.
förlåt, tjejer. jag har ingen energi alls.
jag får panik för att jag inte har någon våg. jag vet inte för fem öre vad jag väger just nu och det skrämmer mig så in i helvete. det jag får i mig har ingen näring alls heller. glömmer bort vad jag ens äter för att hjärnan inte är med. jag vill bli frisk, egentligen. men är livrädd för att bli det. för att bli tjock. men att bli frisk behöver inte betyda att jag blir tjock, eller gör det? jag vet inte. men jag vill först och främst bli frisk från hetsen, och tänket. kunna äta med måtta, så att det inte blir antingen ingenting eller allt jag hittar i köket + det jag kan köpa för en summa på kiosken för att straffa mig själv. jag är sjuk eller hur? men jag vill börja erkänna för folk jag känner. jag orka inte kämpa för att gömma allt jag gör. fast tänk om jag ångrar mig sen då? tänk om jag inte alls orkar med att folk vet mitt sjukliga beteende? jag är inte underviktig. eller enligt BMI är jag det, men det är fan inte sant. BMI suger, det ljuger. hah, rim (jag hatar rim).




love, gemma

har ingen energi. orkar inte göra någonting...
orka inte bry mig heller.

hittills:
1 port gröt



love, gemma

idag var första dagen på flera veckor som jag inte känt hetssug. som jag har känt att jag har kunnat klara mig utan att gå och äta hela tiden. fattar ni vilken känsla? jag är så lycklig. nu har jag ingen våg, FAN, men jag ska nog se på mina kläder nu att jag kan gå ner den här skiten. känner mig så äcklig efter all brödhets och pizza, som jag normalt inte ens KAN äta för att min kropp dör av det.

nä, jag sa det häromdagen och jag säger det igen: jag SKA bli smal.
min kompis kommer till mig snart, två veckor, och jag måste bli smal till dess.

alltså det här låter skitmobbat, men jag är stört kåt. har inte haft sex på aslänge och brukar inte ens ha sexlust, alls. men nu har jag plötsligt det :S

gröt
linssoppa
gröt

jag vill kunna hålla det nu.





love, gemma

frukost- gröt
lunch/middag - linssoppa

ska iväg till jobbet nu.

lite reverse nu då



love, gemma

känner mig så.fet.
jag orkar inte känna för andra människor heller. är så trött.
kan inte unna mig något fint eller göra något. allting är bara helvete. jag jäser, som en bulldeg. se inget kul i livet alls och ser ingenting positivt just nu. jag bor iaf bra. mitt jobb är bra.



love, gemma

jag är trött på allt och tom på energi.



love, gemma

jag vill bara bli smal.
nu.


den här bilden är sån inspiration.
så naturligt söt och skinny, liksom liten i kroppen.
vill. ska. måste.



började dagen med gröt
sen åt jag tre kakor.
fyra.
sen en flapjack.
sen till middag åt jag gröt.
nu ska jag nog göra te.

btw, har jag nämnt att jag inte har någon våg? JAG HAR INGEN VÅG. jag har iiingen aning om vad jag väger just nu. vadihelveteskajaggöra, känner jag ungefär.




love, gemma

nu vet jag anledningen till mitt hetsande de senaste veckorna och jag vet även anledningen till min svullna mage.
+ att min mens inte har kommit än.

jag kan inte sluta hetsa.
det är fullkomligt omöjligt.
kan någon av er bara komma hit, typ bo med mig och -hjälpa mig.

____________________________________

ja. antingen så äter jag ingenting eller så äter jag skitmycket.
tränar ingenting eller så övertränar jag.
laxar.
straffar mig själv.
pendlar flera kilon mellan olika veckor.
det svartnar för ögonen, mina muskler försvagas.
illamående, smärta.
mitt jävla problem.
det är därför min kropp ser helt jävla sjuk ut.
smal upptill, pluffsig mage, höfter, ryggfett och innerlår. smalare ben från mitten av låren och nertill.
jag orkar inte med mig själv. jag tror att jag är alldeles för svag just nu.
vad hände med min styrka jag återfick där i februari? den är som bortblåst.
det är som att när jag börjar hetsa så känns det som att ingenting spelar någon roll.
ingenting, spelar någon roll.
så kommer blackouten. sen när jag på något sätt blir medvetande igen så märker jag hur magen spänner. hur jag mår illa. är tjock.

jag är sjuk. jag är inte frisk någonstans och jag varnar er därute som försöker skaffa er ätstörningar. ja, har ni hört på maken? FOLK VILL SKAFFA ÄTSTÖRNINGAR!
ta er ur dem där jävla tarnkarna så fort ni kan. ni vet inte vad ni ger er in på förrän ni är fast.
det spelar ingen roll om ni slutar som skelett eller bara blir slanka eller ens det, bara blir feta. för det spelar ingen roll. psykiskt kommer det förstöra er och erat liv.

jag lider nog av lite schizofreni. jag har två röster i huvudet som säger mig olika saker och ena sekunden vill jag inget mer än att bli av med sjukdomen, andra vill jag inte släppa taget för det vore döden.

min kropp verkar fortsätta att motverka mitt huvud.
jag är på väg att bli tjock(are) igen.

jag skulle behöva någon som lagar mat åt mig & ger den till mig vid regelbundna tider.
så jag varken hetsar eller inte äter på, ja jag vet inte hur länge.
bli av med hetsen. tror inte det finns något jag vill mer just nu.
bli smal såklart.
men det kommer jag aldrig bli om jag fortfarande hetsar. 

3 pizza slizes
4 mini-pancakes

har ont i magen. kan inte mensen komma snart? hatar att vänta, pms gör allt värre. kroppen vill bara ha mer äckel när jag ska ha mens. varför är jag ett sånt jävla hormonmonster?!

idag har jag varit extra duktig på länge. och ÄNDÅ så är det alldeles för mycket.
hjälp mig. jag orkar inte med att må såhär längre. jag önskar att jag kunde älska mig själv för den jag är. både på insidan och utsidan. kommer det någonsin att hända?
känns inte så.
obsessar över minsta lilla.

äggröra
½ skål müsli
varma koppen soppa
nutburger + 2 skedar hoummus
äggröra
créme fraiche
2 bananer



love, your gemma

jag börjar bli tjock.
hetsar.
åh vad kul jag har.

brb. mår illa.

jag har verkligen tappat suget.
jag orkar inte mer.
jag orkar verkligen inte.