gemmassecret

min mens är helt jävla rubbad. den kom i lördags och idag försvann den. och det kom liksom MYCKET i lördags också. 17 dagar efter förra mensen och så slutar den efter två dagar. fattar ingenting... hur som helst så tror jag att jag behöver en paus. ska skriva det i forumet också. vägde mig för första gången på 4 månader igår morse. jag vägde 49.6 kg. jag som har hetsat och varit äcklig i typ 4 månader har alltså inte gått upp 8 kg som jag trodde. det här gjorde mig helt ställd. vågen måste ju ljuga, jag är ju skitfet, kan inte väga under 50 kg? hur det nu än är så har jag lyckats hitta ett lyckosmoment i mitt liv. ska försöka hålla fast vid det nu och se hur länge det kan vara och om det kan hjälpa mina matvanor. jag kommer tillbaka, lovar.



love, gemma

min mens kom nu. 17 dagar efter förra. något är fel, den kommer alltid mellan 28-30 dagen efter mensen innan. 17 dagar... fattar ingenting.

något är fel... min hals blir inte bättre. den blir sämre. jag vet inte vad som händer, jag försöker ta hand om den. helvete... jag kan inte göra det här. fan fan fan. JAG KAN INTE SVÄLJA, får panik. kommer kvävas. kul detalj också - kan bara svälja om jag äter. kul va? fan.. fan fan faaan. en sak till. fan.

hittills:
gröt - 120 kcal
tonfisk - 63 kcal
majs - 48

totalt: 231 kcal
återstående: 169 kcal

känns faktiskt bra. behövde tonfisken och majsen för lite energi. ska till jobbet nu.



love, gemma

alltså, jag är så sjuk nu. jag kan inte svälja, jag kan inte röra på mig utan att få ont. måste jobba idag... fan.
iaf, igår så hetsade jag, ja. men jag tog en powerwalk i motvind i 1 h 15 min, sen när jag skulle tillbaka gick jag lite långsammare (för halsens skull).

idag kommer nog bestå av te, gröt (flytande) och varm choklad gjort på vatten.



love, gemma

gemma hetsar.
gemma behöver koll 24/7.
gemma kommer vilja laxa sen.
gemma kommer antagligen laxa sen.
gemmas mage är fucked up.
gemmas mage kommer gå sönder av all misshandel.
gemma är sjuk.
gemma vill bli frisk.
gemma är rädd för att bli frisk.



love, gemma

650 kcal idag också då. har verkligen stööööört ont i halsen. får bli spenatsoppa sen. gör det enkelt men vatten och soyamjölk. och massa te såklart. kanske lite gröt. insåg att fastan är ju sista dagen på dieten, så varför inte ha igång förbränningen när jag väl kan och försöka äta lite smått hela tiden? eller ja, inte hela tiden men ni fattar. måste få i mig för att bli frisk. fan vad ont det gör... har sår i munnen också, varför?! fattar inte, kan det vara näringsbrist? ska googla lite om det..

frukost: müsli m. soyamjölk - 110 kcal

så är müslin slut också, fanns typ bara smulor kvar. buuhuuuuu, jag är ynklig :(



love, gemma

jag kan inte sluta gråta.
jag saknar dig så fruktansvärt mycket.

jaha, det är så det är
det är över nu
även om det var vackert, allt gott har ett slut
du saknar inte längre min hud
mina kyssar, mig i din famn
det är inte längre mig du längtar efter i natten
jag är ingenting mer nu
mer än en vän
du älskar mig, jag älskar dig
det räcker längst
men att veta hur du älskar
att veta hur du ser på mig
att leva med en vetskap
någon annan kommer att få din kärlek
din kärlek
dödar mig



love, gemma

jag blev helt plötsligt jättehungrig. alltså inte skönt tom-i-magenhungrig. utan mer helvete-jag-kommer-spy-om-jag-inte-äterhungrig. så ja. jag har nu stoppat i mig 254 kcal.  har nu 396 kcal kvar då. jag känner mig skitdålig. för typ en halvtimme sen var jag bra, jag var inte hungrig, ville leva på te hela dagen. nu... jag vet inte vad som hände. kan bli så om man laxar ibland. att magen är så tom typ. sen är min mage fucked up just nu, i allmänhet. jag känner mig sjuuuukt mätt och uppblåst... tänk på 254 kcal kan göra med en. vill ha pengar så att jag kan köpa frukt!

btw, fan vad müsli är gott.



love, gemma

godmorgon, förresten. isag vaknade jag upp med världens halsont. kan inte svälja. så kommer pimpla te idag, dock kommer jag behöva jobba idag. inte så bra när man är sjuk, men vad gör man. vet inte alls vad jag ska få i mig idag. är inte sugen på något, har ont osv... VILL inte äta heller. men har huvudvärk, och min mage är cp... nä usch vad allt är upp och ner just nu. aja, får väl se hur det blir. känner mig verkligen sjukt hängig.



love, gemma

såg en kommentar jag fick idag. såhär lyder den:

"Hej!

Jag hittade din blogg när jag sökte på ordet "Nutella". Vi är några studenter som håller på med ett arbete gällande frukostvanor och Nutella. Vi skulle verkligen uppskatta om du ville svara på några frågor. Vi kommer att lotta ut 4 biobiljetter till en av personerna som svarar.

Använd länken nedan för att delta!
http://www.kwiksurveys.com/?s=NJMLGK_d81b3fc9

Tusen tack på förhand!"

eh... de kanske ska kolla lite INNAN de skriver, klistrar in, sina grejer. kolla vad det är för blogg. haha, fick mig ett gott skratt iaf...



love, gemma

ett farligt spel. och jag förlorade...
på toan igen. aj, aj, aj. kom massa blod nu också. börjar bli orolig för mina tarmar. ska verkligen, verkligen försöka att inte laxera på ett tag nu. och för att inte göra det måste jag se till att inte hamna i "hetsmode". har ont och är trött nu. dags att lägga sig nu kanske. godnatt.



love, gemma

självklart hetsar jag. och självklart så har jag fått migrän nu också, så jag kan inte göra ett jävla skit. fan, vill bara ut och gå nu men helvetes jävla skit vad ont i huvudet jag har.
ser fan ut såhär. uäk...


love, gemma

jag visste det.



love, gemma

jag var inte alls hungrig imorse. men min kompis som sov över sa åt mig att vi måste äta frukost. jag ville verkligen inte, jag fick verkligen ångest för jag var inte hungrig och då ville jag inte äta. kom med ursäkter till att jag inte kunde äta just då, men hon gav sig inte. så det blev äggröra. 150 kcal, bara sådär. hade jag gått på ketos hade det inte varit någon fara, men nu är jag inte det, nu är jag på skinny girl diet och då ska jag gå efter den också. stör mig bara. just nu. för efter att jag började äta av äggröran blev jag hungrig. riktigt hungrig. nu kan jag inte sluta tänka på att laga mat, men jag vill inte heller. åh fan vad svårt allt ska vara. har 300 kcal kvar nu. fan. hetsmode. nej nej, gemma. inte hetsa. men fan... VARFÖR SKULLE JAG BEHÖVA ÄTA FRUKOST FÖR?! jag var inte hungig för i helvete. fast jag älskar henne ändå, hon är bra. men smalare än mig. vilket också dödar mig inuti. och vacker. fan.






love, gemma

jahapp. idag har jag inte ätit som igår... men idag "fick" jag ju äta upp 600 kcal. blev bjuden av en kompis som kommit över. hon ville så gärna att jag skulle vara med de och äta... en halv macka, vegetarisk. räknade ut att det skulle vara runt 230-240 kcal. sen brieost på ca 82 kcal.

så hittills:
runt 322 kcal
(kan vara mer, känns som mer. känner mig sjukt jävla tjock och äcklig. så vi säger att det var 400 kcal.)

tänkte fortsätta på te ikväll nu. och diet coke. jag ska klara den här dieten. jag SKA fan klara den!

jag har inte tränat liksom, med träningskläder. men jag har rushat, alltså mega-powerwalkjoggat i undefär 2 timmar. först en timme. vilat, sen en timme.  mina hälar är helt döda för jag har gått så snabbt HAHA!  så jag har PW bort typ... 800 kcal. svårt när man inte har en räknare, men jag vet ungefär hur mycket jag förbränner av att gå-jogga 7-8 km/h på löpband i typ 45 min, vilket är runt 450 kcal. så jag lägger på tid och tar bort hur mycket jag förlorar i kcal, vill inte räkna med för mycket heller. har ont i arslet och benen, och hälarna då. haha babbelklag-gemma in tha house. ahmen... känner mig asfet. fan.



love, gemma

ingen frukost. vill vara lika stark idag. får äta upp till 600 kcal idag, år se hur jag gör med det. får ju även äta hur mycket frukt och grönt jag vill. hm... nä. jag vill inte äta mer nu. känner mig äcklig.

älskar den här bilden. sjukt snygg kropp.



love, gemma

tänkte bara meddela om att jag precis fick i mig mitt första mål för "dagen". konstigt hur man kan gå från att ena dagen hetsäta mängder, till att dagen efter fasta och ha svårt att svälja maten. nu har jag ont i magen för att jag känner mig så mätt. konstigt. min kropp är helt cp.

tonfisk - 63 kcal
majs - 100 kcal

totalt idag: 183 kcal

jag skulle ju vara under 400 kcal, så jag får väl vara nöjd med det.  får se hur det går imorgon, jobbar då. men aa... det ska nog gå bra. vill fortsätta känna mig såhär. stark, fin. BLI fin. kom igen, snälla mig själv, stå emot mia.



love, gemma

men fan, jag skrev värsta inlägget, så råkade jag trycka bort fliken. BRA GJORT, GEMMA. varför sparas det inte som utkast automatiskt? blogg.se är konstigt. aja. kort om det jag skrev innan, jag är rädd för att äta nu. alltså, för jag vet att om jag börjar kommer det bara sluta i hets. jag har inte ätit något idag. jag har druckit te och diet coke. känns bra, jag känner mig stark. hunger kikade förbi ett tag, sen försvann den. nu känner jag bara en tomhet i magen. älskar det... men jag är rädd för vad som kommer komma. ävn om det är bra nu, så kommer jag sitta där, om inte idag så om några dagar. alltså... ni fattar. ni vet vad jag menar. jag känner nu att jag typ behöver äta. "behöver", så som kroppen säger det. men jag vill inte? konstigt...



love, gemma

börjar få kramper i magen. har knaprat lite solrosfrön, dricker diet coke. måste nog göra mer te. aj, börjar bli riktigt hungrig nu. sjukt sugen på pasta. sånt jag inte tål. blä... jag vill inte ha något, samtidigt som jag vill ha allt. men ikväll ska jag inte hetsa. jag är stark. fast magen gör ont. äter nog lite spenatsoppa sen. med ett ägg i. så får jag lite protein. då är jag under 400 kal och har inte ätit något på hela dagen. och det är något flytande som inte gör att magen sväller. ja, det är en bra plan.



love, gemma

okej, klockan är 17.10 och jag har hittils druckit en kopp te och en kopp kaffe. sitter och sörplar diet coke nu. jag känner mig så jävla stark. hur kommer det sig egentligen? att när man inte äter något, då känner man sig som starkast och mest energifylld. eftersom det har gått hittills idag, nu vill jag egentligen inte ge mig själv otur, då sitter jag säkert i hets sen istället, men jag tänkte fortsätta såhär idag och se det som en fasta. rena kroppen. åh vad jag ska bli smal. och vacker. skulle vilja träffa någon, bli förälskad. åh, bästa känslan i världen. att känna sig smal och vara förälskad.

te 0 kcal
kaffe m. mjölk 20 kcal (har minimalt med mjölk i mitt kaffe)



love, gemma

sitter med laxering i arslet nu. får se när det börjar verka. jag avskyr mig själv. mer än något annat. behöver något för att bli lycklig. kan jag inte få bli kär?! NÅGOT?! nä. nu skiter jag i om man ska äta regelbundet och direkt när man vaknar för att få igång förbränningen och blabla. jag är trött på att veta exakt hur man SKA göra för att gå ner i vikt/hålla en vikt, är trött på att veta hur allt funkar men inte kunna hjälpa mig själv. nu SKITER jag i allt. jag tänker inte äta förrän jag känner att jag kommer svimma, jag ska köpa cigg (inte för att jag har mycket pengar alls, eller några pengar överhuvudtaget iofs) och diet coke och leva på mitt te.

(hann inte skriva klart inlägget innan jag sprang på toa. jag kan säga såhär: det sved, det ömmade, svartnade för ögonen, blödde. men jag känner mig tommare. bra det. även om jag är äcklig.)



love, gemma

jag behöver hjälp.
psykisk jävla hjälp.

ja. dagen började bra. sen bah pfrtkglgsjf... är över 300 kcal iaf. fuck fuck fuck^^. jag är så jävla trött också. alltså i kroppen. nada energi. fan också... vill egentligen ut och springa, vill träna. men jag ORKAR inte. jag fattar verkligen inte vad som är med mig. har ingen ork eller lust till något. fan vad jag vill hetsa. men nej, jag ska inte. inte inte inte. jag vet när jag måste vara smal också. slutet på juni. det är ju några veckor så jag har tid att slimma ner mig. hoppas att jag inte misslyckas resten av dagarna.



love, gemma

okej.
blev ett päron & en näve nötter ca 100 kcal. jag har väldigt små händer heh...
kom hem nu, åt ett päron och en halv banan. usch har huvudvärk och är hungrig. jag har haft världens hetssug på jobbet. ville bara springa ner i källaren och hetsa i mig pizza och chips och allt äckel vi har. fdsöjlkfa. men vet ni? INGET av det fick jag i mig. stolt? ja, för jag har haft en väldigt hard time lately.

totalt: 270 kcal

på jobbet springer jag mycket upp och ner och fram och tillbaka. så jag vet inte om det kan räknas som träning också? jag sitter inte ner en endaste gång på jobbet iaf. aja. funderar på att äta lite tonfisk (63 kcal per konserv). behöver få i mig mer än minipäronet och halva bananen (andra halvan var lite dålig -.-)

ni vet när man känner att magen typ är tom? det känner jag nu. älskar det. känns som att om jag låter det vara såhär nu ett tag så kommer jag till slut krympa. hoppas det. är bara rädd att jag ska börja hetsa snart. är väldigt... nervös för jag vet hur jag är.

åt ett ägg till frukost, vilket är väl runt 75 kcal, beroende på hur mycket det väger men det var ett relativt normalstort. lite mindre kanske. efter det åt jag en banan, vilket går bort i kcal enligt dieten. gick och handlade sallad, gurka, päron och parmesan. så gjorde jag sallad med lite parmesanost, ca 95 kcal.

så hittills: 170 kcal

har 230 kcal kvar. kanske köper lite nötter på jobbet. tar med mig en banan och ett päron iaf, så får jag se hur jag gör. jag är fett pepp nu iaf. det här ska väl ändå kunna gå.



love, gemma

okej, min chef tvingade i mig en halv pizza. eller ja. hon ville att jag skulle äta och liksom... hon sa hela tiden ÄT ÄT. shit. fick asont i magen och ville bara gå och laxa ur mig skiten men det går inte direkt när man jobbar, nej... å.n.g.e.s.t. men nu vill jag blicka framåt, hur ångestfylld jag än är.
börjar på nya dieten imorgon. det jobbigaste för mig är nog om jag vill ha typ nötter. vilket brukar vara mitt natursnacks liksom. men ska fan köra stenhårt nu. jag är faktiskt jävligt pepp!! någon annan som är på?!

slänger in en bild från i februari. när mina ben fortfarande var fina.



love, gemma

jag behöver disciplin. jag behöver en diet som är billig och som är hård. funderar på skinny girl-dieten som jag har sett några gånger, hittade bilden här. jag har annars varit en sån som räknat kolhydrater mer, fast kcal samtidigt men aa. tänkte att den lär väl kunna funka. jag ska försöka iaf. start imorgon (fast jag ska inte äta något mer än en banan på hela kvällen nu. börjar dagen genom att hetsa? nej tack.)



love, gemma

vill spy på mig själv och allt som ligger i magen nu. tryckte i mig en chokladkaka. varför? för att jag är DUM I HUVUDET, det är varför. vill bara laxa ut allt. FAAAN att det är folk vakna här så man inte kan gå på toa ifred.fdsj.lkfjgldsgjösfg. haha, jag garvar åt mig själv för att jag är så patetisk. ibland undrar jag ens om jag ens är ätstörd eller om jag bara är ett jävla fetto.

uäh, känns som att jag ska spy så fort jag rör mig/lutar mig fram.
vilket jag ändå bara vill göra när jag ser den här bilden.


love, gemma

tja... hetsen höll sig väl inte alltför länge. hetsade påsar godis och ett kakpaket igår. laxade efteråt. kan ju säga såhär: fick verkligen betala för det efteråt. magmässigt. fyfan vad min mage var hemsk idag på jobbet. bubblig, kramper, knip. fy helvete vilken plåga. idag har jag haft typ blandade känslor. samtidigt som jag typ bara vill äta så vill jag inte ha något. hatar såna känslor. bara låt mig vara ifred?!

aja... tänkte väl få i mig lite räkor idag, med lite majs kanske. vi får la se.



love, gemma

idag har varit en bra dag i matväg. har lyckats äta med bra timmars mellanrum för att hålla förbränningen igång. förutom på jobbet då jag jobbade typ 6 timmar i sträck utan att stanna, det blir så då. när jag skriver upp vad jag har ätit så ser det större ut än vad det var, för portionerna var liksom inte stora om ni fattar.

frukost: liten skål gröt
lunch: liten konserv tonfisk
middag: liten skål gröt
på jobbet: 1 näve jordnötter
kom hem: liten skål gröt + 1 liten konserv tonfisk

heja gemma, nu ska det gå. men jag vill nog inte börja skriva upp vad jag äter igen dagligen. vet inte varför, det hjälper mig bara inte alls.



love, gemma

hatar att vara hemma på helger. är ledig ikväll, inget jobb. faaaaaaaan. har laddat med en varm choklad och en halv gurka och ska kolla film nu. fan vad jag är rastlös. sitter med ryckningar i benen och vill bara röra ihop allt jag har i köket. haha, välkommen till gemmas humörsvängningar! men ska ju inte falla tillbaka nu. inte till hetsen. vill tillbaka till det andra. vill ha cigg. försöker sluta röka nu också, haha, skrattretande. men jag har verkligen inte råd att fortsätta, så det är helt enkelt min anledning till att sluta. lagom rolig jag kommer vara nu ett tag framöver! hihi



love, gemma

ur min hetsätningsperiod. känner det. jag är på väg tillbaka nu. åh, lycka. men vågar inte ta ut för mycket i förskott. men tjejer, och killar om någon nu skulle vara det, jag är på väg. och jag ska bli så jävla smal och snygg och min hy ska bli fin, mitt hår. jag vill vara perfekt i mina egna ögon. hög ribba? ooh ja. men jag bryr mig inte.



love, gemma

har blivit uppgödd nu under några dagar. och har ingen våg att kolla vad jag ligger på heller. jag är här officiellt fetast i världen och vill aldrig behöva äta igen. jag vill svälta så hårt att jag kollapsar. kul att jag redan är hungrig då. helvete flkdsfjöslkgj. jag orkar inte med mitt liv. jag orkar inte behöva klaga. jag orkar inte behöva vara sjuk. vara en jävla tråkmaja som bara sitter och gnäller. ska ut ikväll också. kuuul. nä, jag bara gnäller nu. livet är nog inte så hårt som det verkar. det finns de som har det värre än mig. och nu börjar jag prata om sånt också. haha, jag skrattar åt mig själv.

dags att avsluta detta tragiska inlägg?
ja.



love, gemma

ikväll ska jag ut med en kompis. har inställningen att det ska bli kul, jag ska vara söt i kjol och linne. dock har jag mens. kul. den kom idag... fan vad ont det gör. min mage är ÄNNU mer svullen nu. då är det ju bra med midjekjol *dölja*



love, gemma

blir alltid så trött efter laxning. just nu sitter jag i sängen och känner att mina lår är helt svaga och darriga. men jag gillar det. är jag trött i kroppen så sover jag oftast bättre. så aah... får väl se hur det blir inatt. är så jävla misslyckad. fetto-gemma. gemma lovehandles.

hjälp mig mot ångesten, hetsen och laxningen. snälla... aölksdfjpewirqwäfädmv. skitliv. kan inte få njuta av att bli utbjuden på dejt för att jag känner mig för ful och fet för det.



love, gemma

verkar som att jag inte alls tar bort bloggen. frågan är hur länge ni orkar läsa om miserabla mig. vill ju bara bli sådär jobbigt personlig hela tiden också. men är ju anonym, eller aa så gott som iaf. fan... allt är så svårt. jag bara hetsar jämt. varje natt. för varje natt har jag ångest. inte över något jag ens vet om, eller jo ibland, men oftast har jag bara allmän ångest. sen laxar jag. ja, jag har börjat igen. efter typ... vadå, en veckas uppehåll? jag kan inte låta bli. fan vad skönt det är efteråt, känner mig så tom. även om jag fortfarande är lika jävla tjock i spegeln så kan jag gå med vetskapen av att det är ute. samtidigt som jag vet att det inte är riktigt så. för man får inte ut ALLT genom korttidslaxering. men i mitt huvud så händer det ändå. det känns som det. jag vet inte ens varför jag hetsar nu för tiden. det är inte direkt som att det har kommit något nytt, jag är väl bara allmänt tjock. samtidigt som jag får klaustrofobi av att se mig själv i spegeln, så kan jag inte sluta hetsa. efteråt så gråter jag, laxar och blir hysterisk över mig själv. allt är en enda jävla röra och jag önskar att någon kunde komma och rädda mig. jag är inte värd att leva, för livet ska man ta hand om, varje dag. det ska man vårda och vara glad över att man har. det är en gåva som man har fått. och se på mig? se på mitt liv? det är inte såhär man behandlar ett liv. FAN, VAD HAR JAG GJORT FÖR ATT FÖRTJÄNA ALLT DET HÄR?! snälla, låt mig slippa all ångest... låt mig bli frisk. bli fri. jag vill ju leva...



love, gemma

funderar på att ta bort bloggen. eller iaf sluta skriva helt.